Tipos de filólogos

¿Qué tipo de filólogo eres? Esto un test que me han enviado, y en un momento de aburrimiento he decidido rellenarlo. ¿Resultado? "Filólogo triste: Enhorabuena. Has dedicado tres largos años de tu vida a investigar un manuscrito original del siglo XIV de un escritor de poesía cancioneril de perfil bajo, y has encontrado pruebas fehacientes de que todas las copias posteriores del mismo presentan un error garrafal: cuentan con un encabalgamiento en el verso séptimo de la décima estrofa, y el original tiene una coma que cambia el sentido completo de la frase (¡Dios!). Vas a ser la comidilla en los próximos congresos generales de literatura bajomedieval y tu rostro no sabe ocultar la satisfacción de cumplir el sueño de tu vida."

Vale, no me esperaba otra cosa. Pero ahora voy a hacer el test de nuevo rellenando las preguntas de literatura con la más repipi de las opciones, y contestando mal a posta las de ortografía. ¿Resultado? "Filólogo poeta."

Y esto es el ejemplo perfecto de lo que es la Filología. Lo más gracioso es que yo soy la triste, lo que hay que ver... Triste es que tengas que hacerte el tonto y contestar que el verbo pedir tiene una valencia, o que monstruo se escribe muostro. Entonces serás un poeta, sí señor.